Zuid-Amerikanen zijn allemaal voetballiefhebber en ze vragen me dan ook regelmatig wat er toch aan de hand is met 'La Naranja Mecánica', het Nederlandse elftal. Het makkelijke antwoord is dat we gewoon effe in een dippie zitten en binnenkort weer de grote toernooien domineren met attractief voetbal. Het moeilijke antwoord volgt hieronder. Ik vond het door Voetbal Inside te analyseren, het voetbalpraatprogramma dat nu nog twee keer per week op RTL7 te zien is.
Dit programma verklaart namelijk onbedoeld waarom het Nederlandse voetbal zo slecht is. Het is tevens het enige programma dat ongescript en live de lucht in gaat, waarin sponsoren naar hartenlust worden beledigd, voetbalbobo’s belachelijk worden gemaakt, Sylvana maandelijks een veeg uit de pan krijgt, product placement een geheel nieuwe definitie krijgt, en de tafelgasten alles en iedereen belachelijk maken.
Voetbal Inside is oneindig veel leuker dan alle andere talkshows bij elkaar, en het kan alle kanten op schieten. Spontaan, grappig, politiek incorrect, schaamteloos commercieel, en verrassend.
Kraakt Voetbal Inside echt alles en iedereen af? Nee, niet alles en iedereen. Maar wat er wel of juist niet wordt afgekraakt, verklaart veel over de staat van het Nederlandse voetbal. Alle uitspraken in Voetbal Inside blijken te voldoen aan onderstaande tien criteria.

1. Iedereen die in de voetbalwereld werkzaam is, en niet zelf op topniveau heeft gevoetbald, is verdacht en moet volgens de heren van Voetbal Inside zo snel mogelijk opstappen. Dit geldt vooral voor trainers en bestuurders, en in mindere mate ook voor scheidsrechters en  voorlichters. Het geldt voor alle wetenschappers, looptrainers, mental coaches en psychologen. Het geldt niet voor journalisten, mits zij zich aan de gedachtenlijnen van Voetbal Inside conformeren. Het geldt voor alle vrouwen, met uitzondering van Hélène Hendriks die de heren ‘een lekker wijf’ vinden. 
2. Een ieder die in de voetbalwereld werkt, en zelf hoog heeft gespeeld, en er desondanks niet veel van bakt, moet ook snel opstappen. Deze mensen trek je een duur pak aan en geef je een dure functie en een zak geld zonder dat er iemand naar kwalificaties kijkt, dus dan krijg je dat. Zegt Johan Derksen.
3. Alle voetbalmensen die een accent hebben van een gebied ten noordoosten en oosten van Utrecht moeten stelselmatig belachelijk worden gemaakt. Net zolang tot ze verdwijnen uit de voetballerij of een anonieme club in die contreien zoeken. Uitzonderingen: Foppe de Haan en Jan Smit (niet die Volendammer).  Alle mensen die geaffecteerd praten, zijn hockeyballen en dat is een B-sport voor kakkers, dus: oprotten. 
4. Jonge voetballers zijn verdacht wanneer zij tatoeages, een grote auto, gouden tanden of een gekke hoed hebben. Jonge voetballers zijn sowieso verdacht omdat zij jong zijn en zelfbewust, en oude mannen wel met ‘u’ aanspreken, maar niet naar ze luisteren. Bovendien hebben jonge voetballers de oorlog niet meegemaakt/niet voor een appel en een ei gevoetbald/te veel patat gegeten en praten ze raar. Oh ja, en ze hebben mobiele telefoons en luisteren naar muziek op hun headsets. En waarom klaverjassen ze niet, zoals alle normale mensen? 
5. Iedereen die iets wil veranderen of moderniseren, lijdt aan grootheidswaanzin, Don Quichot-gedrag of heeft niets beters te doen en moet dus zijn mond houden. Tenslotte is het altijd zo geweest, en was het altijd goed, dus waarom veranderen?
6. Voetbaltrainers zijn een beschermde diersoort. Zij mogen helemaal alleen uitmaken hoe een club wordt geleid, wie er gekocht en verkocht worden en hoe de jeugdopleiding is georganiseerd. Als ze die rechten niet hebben, zijn ze gepiepeld. Zo heet dat.  Trainers horen altijd volop te gillen tegen scheidsrechters en officials; en totaal los te gaan qua emoties. Maar nooit met hun jasjes te smijten.  Trainers worden altijd geacht om hun beslissingen puur op emotie en gevoel te nemen, en nooit op rationele gronden.
   
7. Kunstgras is fout. Mensen die kunstgras verdedigen, promoten of aanleggen kunnen geen liefhebbers zijn.
8. Supporters moeten sowieso altijd hun bek houden. Omdat ze niet zelf gevoetbald hebben, of een raar accent hebben, of te dik zijn, of te emotioneel of er gewoon geen verstand van hebben. 
9. Louis van Gaal is een lul.
10. Alle andere voetbalanalisten kletsen uit hun nek, met uitzondering van Kenneth Perez, maar die is ook een lul.

Kort samengevat: alleen mensen die zelf hoog gevoetbald hebben, een Randstedelijk accent hebben, ultraconservatief zijn, hetero en man zijn, zich hebben opgewerkt van trainer van de F’jes tot hoofdtrainer of bestuurslid, mogen volgens de tafelgasten van Voetbal Inside een mening over voetbal hebben. Alle andere mensen moeten hun mond houden. Dat maakt de spoeling erg dun.
Dat andere sporten continu vernieuwen in training, competitieopzet, spelregels, financiële richtlijnen en commercie gaat volledig aan de heren voorbij.    
Dat clubs in het buitenland enorme successen boeken door hulptrainers uit andere sporten aan te trekken, te luisteren naar wetenschappers, statistieken serieus te nemen, en door de macht van de trainer in te perken, is niet aan de heren besteed.  
Het is ze blijkbaar ook nooit opgevallen dat bij Amerikaanse sporten de coaches totaal niet voldaan aan hun ideaalplaatje. De coach van een Amerikaans basketbalteam met zes neefjes van Sylvana Simons van minimaal 2.09 meter is zelf steevast niet groter dan 1.70 meter en geniet desondanks alle respect van zijn pupillen. 
Bijna alle voormalige Nederlandse topvoetballers zijn flink mislukt als coach of bestuurder. Zie met name Frank Rijkaard, Marco van Basten en Ruud Gullit. De enige echte uitzondering op deze regel is Johan Cruyff. Maar die was sowieso de uitzondering op alle regels. Ook dit doet geen belletje rinkelen bij de tafelgasten.
Extra vermakelijk is dat de heren regelmatig voorspellingen doen. Ondanks al hun voetbalkennis komen deze voorspellingen per definitie nooit uit. Daarin zijn ze natuurlijk niet erg verschillend van economen, beleggingsanalisten of songfestivalwatchers, maar leuk is het wel.  
Zo is het dat Voetbal Inside de Nederlandse televisie twee keer per week een spiegel voorhoudt hoe het ook kan. Zo is het dat Voetbal Inside twee keer per week haarfijn laat zien waarom het Nederlandse voetbal er zo beroerd voorstaat. Het programma (en alle andere voetbalkwebbelprogramma’s) ligt als een verstikkende branddeken over alle mogelijke nieuwe ideeën in het Nederlandse voetbal en snijdt effectief alle aanvoer van verse mensen net boven het maaiveld af.
Een bekende definitie van voetbal luidt: ‘Voetbal is een spel tussen 22 mannen met een bal, waarbij op het einde Duitsland altijd wint.’
Mijn definitie: ‘Voetbal is een spel tussen 22 jonge mensen, dat wordt gespeeld zodat oude mannen iets hebben om over te kwebbelen op televisie.’
En voor uw informatie: overal in Zuid-Amerika vind je dit soort programma's, maar geen een zo leuk als Voetbal Inside.